Desvelada

Son las 5am y no puedo dormir, se que el me engaña, se que él esta durmiendo con ella ahora. Creí tanto en él, pensé que seria distinto después de aquel día, pero no. No se como puede hablar tanto de su pasado religioso y cargar con una cruz en su cuello cuando lo único que sabe hacer es hacer sufrir a las personas, no entiendo que pasa por su cabeza, ni por su corazón, es un ser indescifrable, lo peor de todo es que lo amo, pero debo amarme mas yo y acabar con esto, no puedo permitirme esto, creo no merecer lo que me esta pasando, yo fui una excelente persona con el, lo ayude en todo, lo acompañe en su pasión, pero el no valora nada. Tengo tantas cosas en mi cabeza y en mi alma, tengo rabia, pena, angustia, desilusión, quiero gritar, correr, saldría ahora mismo a la calle en busca de él, pero no, me angustia mucho esta espera a poder encararlo y hablarle de frente, ver que me dice, necesito una explicación, necesito saber si volverá a mentirme pensando que le creeré o si recocerá lo que paso y se ira... Tengo mucho miedo a lo que pasara, nunca antes me había pasado esto y no se como puta reaccionar, me da lata que seamos las dos tan weonas, porque ella también sabe lo que el tiene conmigo y se prometió ser fuerte y no caer nuevamente ante el y ahora esta comiendo su propia mierda. Me da asco pensar que tal vez todas las facilidades que el fue dejando en el camino para que yo descubriera cosas hayan sido de forma intencional o quizás fue un descuido de el, la cosa es que no fue difícil darme cuenta de que aun esta enamorado de la niña extranjera y que ella no le cree nada porque sabe lo conchesumadre que es, cuantas mas mujeres habremos caído en sus garras? a cuantas mas les habrá sacado el jugo y las habrá engañado como ha querido? Donde esta su corazón? si es que lo tiene, es un hombre egoísta, egolatra, no puede ver mas allá de su propio ombligo, solo busca satisfacción personal, lo triste es que terminara solo, porque las personas como el no pueden mantener los castillos en el aire y mas temprano que tarde terminan bajo los escombros de sus propias mentiras. Quisiera dormir, porque en unas horas mas debo ir a trabajar, pero no puedo, mi cabeza no logra irse al cubo de la nada y dejar de pensar, no logro sacármelo ni un segundo de la cabeza, y se que mañana a parte de andar con un sueño de la puta madre, pensare a cada instante en el, y las horas se me harán eternas hasta poder salir del trabajo y encontrarlo (si es que lo encuentro). Aun no siento ganas de llorar, estoy tan shockeada que no puedo reaccionar, pero se que mañana lo que me pregunten me hará explotar y no quiero contar la historia de lo weona que soy, no quiero que mis compañeras de trabajo me quieran consolar diciéndome tranquila que todo va a pasar, se que va a pasar, pero no quiero pensar cuanto tiempo estaré mal. No entiendo porque ayer me regalo una pulsera roja con un tubito con agua donde viene un arroz con mi nombre y un corazón, que significó ese regalo?, ahora lo leo como mensaje subliminal, tal vez quería decir ámate un poco y deja de permitir que yo haga contigo lo que quiera, el siempre debe haber creído que yo era tonta y ciega, creo que lo fui hasta que me escribió la otra chica con la que me cago, ahí pensé que cambiarían las cosas, solo con fe de que fuera así, pero me mantuve alerta de todo, la tecnología de hoy te dan todas las herramientas para saber lo que hacen las demás personas y eso me ayudo a ir dándome cuenta de muchas cosas y pude ir uniendo piezas de cosas que ya habían pasado mientras yo era un ciega y también descubrir cosas que estaban pasando actualmente. Odio recordar las veces que me dijo que yo lo hacia feliz y que el quería hacerme feliz, o cuando me decía que ahora estaba seguro de que quería estar solo conmigo, cuanto de eso habrá sido cierto? ahora creo que todo lo que dijo alguna vez, fue todo una mentira, el tiene tan bien planeado todo para conquistar y hacerse querer y aprovecharse descaradamente de las mujeres estúpidas que caemos y creemos en sus historias de niño del sur, ex religioso, con una vida sacrificada, criado por una mujer de esfuerzo ( no le quito absolutamente ningún merito a esas mujeres que lo criaron, no creo que haya sido culpa de ellas el hecho que el sea un maricón), pero creo que el es un maricón siguiendo la genética de su padre que desapareció y nunca se hizo cargo de el. Creo que se me esta saliendo la rabia, pero quiero estar tranquila, mañana o cuando lo vea no quiero hablar desde la rabia, quiero estar entera para decirle todo lo que siento y lo que opino de el, ahora creo que me fumare el ultimo cigarro y terminare de tomar mi te de jengibre para logra descansar un poco, aunque en realidad no se si pueda, me quedan exactamente 55 min para levantarme, bañarme y salir como si nada a pasado y tratar de hacer que mi día laboral sea otro mas. p.d.: ella me había hablado por face la vez q me contó lo de ellos, y luego me bloqueo, ahora me doy cuenta que me ha desbloqueado, tengo el leve presentimiento de que mañana me hablara para contarme que nuevamente estuvo con el.

Conocerlo...

Fue perfecto conocerlo, despúes de pasar unos días de mierda por culpa de un wn que no valía la pena, fue realmente caído del cielo que apareciera en mi vida, despúes de conocerlo, mi vida cambio de manera muy agradable, me hizo sentir querida, deseada, valorada, empece a sentir muchas cosas lindas en tan poco tiempo, empece a sentir esa necesidad de tenerlo mas cerca y mas seguido en mi vida, y así fue, empezaste a transformarte en todo lo que había buscado y querido en muchos años, un hombre preocupado, amoroso, tierno, cálido, interesante, entretenido, tenias todas las cualidades que me gustan y mucho mas, me hizo descubrir muchas cosas del mundo y descubrir muchas cosas en mi, se torno parte de mis días y mis noches, se torno parte de mi vida, haciendome inmensamente feliz... hasta que...

De vuelta...

#MuchosAños sin entrar al blog, pero a veces una es pajera y como que no tiene ganas de redactar nada, solo de vivir y al día siguiente seguir con una función diferente, aunque la monotonía lo vuelva todo igual. Pero si de vez en cuando es bueno entrar y leer y ver desde otro punto de vista lo que sentiste en otra época, disfrutar leyendo lo mal que lo pasaste (la wea sufrida) y ver que eso te ayudo a crecer, a pavimentar el camino por el que has seguido formándote en la vida. Hoy mientras caminaba pense mucho en volver a escribir, es sanador o al menos desahogador hacerlo, lo malo es que mientras pensaba en eso no daba con el nombre de mi propio blog (soy súper cabeza de pollo pa algunas cosas), pensé y pensé, trate de acordarme de el mail, contraseña y nada, fue un parto llegar hasta acá (eeeella la que ha parido tantas veces), pero con la ayuda de un amigo que recuerda mas cosas que yo (a veces) logre entrar nuevamente y aquí estoy. Hoy ya siento que es tarde o tal vez temprano para empezar a escribir lo que siento, lo que me pasa, ademas tengo cosas que hacer y que no pueden esperar otro día más (se me van a podrir los calcetines tantos días en remojo), pero mañana comienza el fin de semana (despues de la pega) para mi y es un buen momento para dejar que la cabezita loca empiece a soltar las letras que tiene apretando. Asi que hasta mañana será.

Aprobamos la Tesis!

(ESTO ESTABA GUARDADO EN BORRADORES, Y AL LEERLO NO PUDE EVITAR SENTIR LA SENSACIÓN QUE SENTÍ EN AQUEL MOMENTO, VALE LA PENA LA PUBLICACIÓN) El jueves pasado, andábamos con la Caro en el centro en la misión "Hotel para el curso de energía solar", sonó mi celu, conteste y una voz de secretaria dice mi nombre completo, fue como cuando me llamaban para una entrevista de trabajo, pero no, era la secretaria de titulación diciéndome que nuestra tesis ya estaba corregida para que fuéramos a buscarla... OMG! estrés bienvenido a mi vida nuevamente, fuimos con la Caro a buscar nuestras correcciones, pensando que seria otro libro con la misma cantidad de hojas (140 aprox) pero de puras correcciones, onda hagan todo de nuevo (vuelvan a matricularse en primer año alumnos :O), fue tal la sorpresa cuando la secretaria pone nuestra tesis sobre el escritorio y nos decía que ya estaba con nota, y que la nota era mucho mas de lo que yo por lo menos esperaba, no poniendo en duda nuestra capacidad como estudiantes, si no que la elección del "profesor guía" fue la decisión menos acertada en estos años de carrera, pero bueno, el hecho de que la tesis ya estuviera corregida y con nota me dejo una sonrisa maravillosa en la cara, y en cuanto pusimos los pies fuera de la oficina de titulación, nuestra reacción de felicidad con la Caro, fue como de dos niñas chicas cuando le compran lo que quieren, saltábamos de felicidad y nos abrazábamos, y los ojos se nos llenaron de lagrimas, no podíamos creer que esto estuviera pasando, ver que nuestro esfuerzo no había sido en vano y que ya nos quedaba una etapa no menos importante en este proceso, pero ya superando la primera etapa con mucha satisfacción. Y yo creo que lo mejor, fue que el profesor informante que es uno de los profes al que mas miedo pudiéramos haberle tenido, por lo webiado que era, fue el que mejor nos califico. Y el unico profe que hizo correcciones weonas por decirlo de alguna forma, fue el mismo guaton egolatra que teníamos de "guía"

Ahora nos queda hacer las correcciones, empastar y prepararnos para defender nuestra tesis, confío que lo haremos bien. Y una

Cuando vi eso me pasaron mil cosas por la cabeza en una fracción de 5 segundos. Todo tiene su que, nada es porque si. Me quedo con lo ultimo que pensé, que es para mejor, para no seguir pensando en posibilidades inexistentes, no seguir construyendo castillos en el aire, para abrir los ojos y tratar de seguir con mi vida como debió ser desde antes de todo esto.

No quiero que esto siga siendo tema en mi vida, hay tantas cosas por vivir, tantas cosas nuevas esperando, que no vale la pena seguir perdiendo tiempo, energía, pensamientos, incluso este espacio escrito por algo que no fue, que no es y que no sera jamas.

Me conozco y se que no podre evitar la humedad de mis ojos y tal vez la de mi rostro, lo noto por el tenue nudo en la garganta mientras escribo esto, si, soy ultra mega re contra sentimental, mas de lo que a veces quisiera. Y me repito una y otra vez lo estúpida que puedo llegar a ser, o lo que mi condición actual me puede llevar a ser.

Me di cuenta esta vez es que un momento y un estado que puede ser tan beneficioso en algunas ocasiones, esta vez me paso la cuenta y se volvió en contra mio, desbordando emociones y sensaciones que no debí permitirme.

Aparec.ido

A veces crees tener solucionado todo, o casi todo, en aspectos de la vida, crees que haz pasado etapas superándolas con crece, y miras el pasado con cierta distancia emocional, física e intelectual y te sientes dichosa de lo que haz logrado, de lo que eres y lo que haces, hasta que un día X donde te dispones a realizar algo simple, incluso un poco cotidiano, sin mayores expectativas que pasar un buen rato conversando y relajándote con las personas adecuadas y luego de buscar por varios minutos un lugar apto para dicha tertulia, donde finalmente terminas en el mismo lugar de (casi) siempre, ocurre algo inesperado, absoluta y complejamente inesperado, algo que te saca completamente de lo que vives en ese momento, te quiebra el esquema, te des-adapta de forma funcional sin creer que hay cosas que definitivamente pasan como tienen que pasar.

Ahí quedó, la que daba consejos hace unos meses atrás, diciéndole a sus amigos que las cosas pasaban por algo, que todo era parte del destino, y quizás que otras cosas más. Es justamente ahora que no quiero saber nada del famoso destino, ni del porque pasan las cosas, esto me provoca emociones con resultados proporcionalmente extremos, lo agradable del acontecimiento y su posterior alegría y estado de éxtasis momentáneo paso a dejar rasgos de nerviosismo y de incertidumbre que a estas alturas pasan a ser mas un desequilibrio en mi vida.

Será que se me olvido como se hacen estas cosas? como se actúa frente a ciertas situaciones? será que ya me acostumbre a vivir de la forma que vivo? será tal vez que el miedo es mas grande de lo que puedo imaginar?

Por ahora solo quiero dejar de pensar y dedicarme a vivir, pase lo que pase, estar, ser, amar, odiar, y no temer de sentir.

No se lo que viene, y si lo supiera tampoco seria entretenido, mucho mejor así.

1 año pasa volando...

Es increible, hace un años exactamente que no escribia en este blog, desde aquel recuerdo impresionante del concierto de The Hives.

Hoy, lo que me trae a escribir no se muy bien que es, pero aprovechare de escribir lo que siento y en lo que he estado pensando estas ultimas horas, para ser sincera, estos ultimos dias.

Aqui voy....
Llevo varios años sola sentimentalmente hablando, no tengo pareja, y se siente bien o mejor dicho tranquila la mayoria de las veces, pero ya siento que este tiempo me ha comenzado a pesar, a poner mal genio, y ultra requete recontra perfeccionista, a veces me siento como una vieja weona! :$

Yo creo que hace mas de un año ya que vi por primera vez a cierto personaje, en ese entonces un desconocido para mi. Algo, no se que fue que me dejo atrapada en este humano. Volvi a verlo un par de veces mas, y otras cuantas mas, cada vez mas sorpresivas. Mi instinto investigador me llevo de forma inexplicable a saber quien es este hombresito, y me di cuenta que es mas conocido de lo que me podria imaginar, en su ambiente sip.

Encontre bastante informacion, pero hay un muro que no me atrevo a saltar, parece que ya he olvidado como se hacen estas cosas, y un miedo curioso, algo asi como un panico escenico se ha apoderado de mi. He ensayado mil veces en mi mente el proximo encuentro, he planificado como abordarlo, que decirle, que hacer, pero no... yo se que no me atreveria...

pero es justo en este instante cuando me surge esa contrariedad en mi cabesita loca, porque no atreverme?, si no tengo nada, nada pierdo con intentarlo. Lo malo es que no me gusta el rechazo, creo que es lo que nos frena a la gran mayoria frente a ciertas situaciones...

waaa!!!! que terrible, me gusta mucho, me imagino tantas cosas, si hasta lo he visualizado sentado a mi lado en la micro. jajaja!!! tantas veces me he preguntado si el realmente me reconocera como yo a él, nos hemos topado tantas veces, incluso la segunda vez que nos vimos cruzamos miradas.

Uf es extraño, no me da el cuero para contar lo que me pasa en profundidad, ni quien es este personaje, a veces (la mayoria de las veces) creo que es una tontera producto de la extensa soledad, y es justamente ahi cuando la pena comienza a hacer estragos en mi. No quiero que pase mas tiempo, no quiero que mi mente siga creando mundos de colores inexistentes.

Por ahora solo me gustaria que el supiera quien soy yo, se la forma de hacerlo, pero necesito un copiloto en esta loca carrera que quiero iniciar pronto.