Desvelada

Son las 5am y no puedo dormir, se que el me engaña, se que él esta durmiendo con ella ahora. Creí tanto en él, pensé que seria distinto después de aquel día, pero no. No se como puede hablar tanto de su pasado religioso y cargar con una cruz en su cuello cuando lo único que sabe hacer es hacer sufrir a las personas, no entiendo que pasa por su cabeza, ni por su corazón, es un ser indescifrable, lo peor de todo es que lo amo, pero debo amarme mas yo y acabar con esto, no puedo permitirme esto, creo no merecer lo que me esta pasando, yo fui una excelente persona con el, lo ayude en todo, lo acompañe en su pasión, pero el no valora nada. Tengo tantas cosas en mi cabeza y en mi alma, tengo rabia, pena, angustia, desilusión, quiero gritar, correr, saldría ahora mismo a la calle en busca de él, pero no, me angustia mucho esta espera a poder encararlo y hablarle de frente, ver que me dice, necesito una explicación, necesito saber si volverá a mentirme pensando que le creeré o si recocerá lo que paso y se ira... Tengo mucho miedo a lo que pasara, nunca antes me había pasado esto y no se como puta reaccionar, me da lata que seamos las dos tan weonas, porque ella también sabe lo que el tiene conmigo y se prometió ser fuerte y no caer nuevamente ante el y ahora esta comiendo su propia mierda. Me da asco pensar que tal vez todas las facilidades que el fue dejando en el camino para que yo descubriera cosas hayan sido de forma intencional o quizás fue un descuido de el, la cosa es que no fue difícil darme cuenta de que aun esta enamorado de la niña extranjera y que ella no le cree nada porque sabe lo conchesumadre que es, cuantas mas mujeres habremos caído en sus garras? a cuantas mas les habrá sacado el jugo y las habrá engañado como ha querido? Donde esta su corazón? si es que lo tiene, es un hombre egoísta, egolatra, no puede ver mas allá de su propio ombligo, solo busca satisfacción personal, lo triste es que terminara solo, porque las personas como el no pueden mantener los castillos en el aire y mas temprano que tarde terminan bajo los escombros de sus propias mentiras. Quisiera dormir, porque en unas horas mas debo ir a trabajar, pero no puedo, mi cabeza no logra irse al cubo de la nada y dejar de pensar, no logro sacármelo ni un segundo de la cabeza, y se que mañana a parte de andar con un sueño de la puta madre, pensare a cada instante en el, y las horas se me harán eternas hasta poder salir del trabajo y encontrarlo (si es que lo encuentro). Aun no siento ganas de llorar, estoy tan shockeada que no puedo reaccionar, pero se que mañana lo que me pregunten me hará explotar y no quiero contar la historia de lo weona que soy, no quiero que mis compañeras de trabajo me quieran consolar diciéndome tranquila que todo va a pasar, se que va a pasar, pero no quiero pensar cuanto tiempo estaré mal. No entiendo porque ayer me regalo una pulsera roja con un tubito con agua donde viene un arroz con mi nombre y un corazón, que significó ese regalo?, ahora lo leo como mensaje subliminal, tal vez quería decir ámate un poco y deja de permitir que yo haga contigo lo que quiera, el siempre debe haber creído que yo era tonta y ciega, creo que lo fui hasta que me escribió la otra chica con la que me cago, ahí pensé que cambiarían las cosas, solo con fe de que fuera así, pero me mantuve alerta de todo, la tecnología de hoy te dan todas las herramientas para saber lo que hacen las demás personas y eso me ayudo a ir dándome cuenta de muchas cosas y pude ir uniendo piezas de cosas que ya habían pasado mientras yo era un ciega y también descubrir cosas que estaban pasando actualmente. Odio recordar las veces que me dijo que yo lo hacia feliz y que el quería hacerme feliz, o cuando me decía que ahora estaba seguro de que quería estar solo conmigo, cuanto de eso habrá sido cierto? ahora creo que todo lo que dijo alguna vez, fue todo una mentira, el tiene tan bien planeado todo para conquistar y hacerse querer y aprovecharse descaradamente de las mujeres estúpidas que caemos y creemos en sus historias de niño del sur, ex religioso, con una vida sacrificada, criado por una mujer de esfuerzo ( no le quito absolutamente ningún merito a esas mujeres que lo criaron, no creo que haya sido culpa de ellas el hecho que el sea un maricón), pero creo que el es un maricón siguiendo la genética de su padre que desapareció y nunca se hizo cargo de el. Creo que se me esta saliendo la rabia, pero quiero estar tranquila, mañana o cuando lo vea no quiero hablar desde la rabia, quiero estar entera para decirle todo lo que siento y lo que opino de el, ahora creo que me fumare el ultimo cigarro y terminare de tomar mi te de jengibre para logra descansar un poco, aunque en realidad no se si pueda, me quedan exactamente 55 min para levantarme, bañarme y salir como si nada a pasado y tratar de hacer que mi día laboral sea otro mas. p.d.: ella me había hablado por face la vez q me contó lo de ellos, y luego me bloqueo, ahora me doy cuenta que me ha desbloqueado, tengo el leve presentimiento de que mañana me hablara para contarme que nuevamente estuvo con el.